吃屎吧！

當你在廁所辦完你的大事=大便，

在還沒沖洗掉前，

把你所有不滿的情緒，

指著馬桶，大聲說：

吃屎吧你！

啊哈哈哈，我笑翻了我！

笑话之等下要一起吃吗？

有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃哦。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果, 等一下我们一起吃哦..”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。等一下我们一起吃哦.....”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？你在洗什么?你采了什么和我们一起吃??”阿明转回头不好意思的回答说:
阿明:“我在洗布鞋啦!!! 因为我踩到大便,等下要一起吃吗??”
老师:"............... "

笑话之秤体重&亲爱的

◎秤體重 --
妻子站在秤上高興地對丈夫說：
'親愛的，快來看我體重少了兩公斤．
''親愛的，那是因為妳還沒有化妝．'

◎親愛的 --
老王受邀到老李家中作客…
在老李家中，只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。
老王見狀很感動的對老李說：「你真的是不容易耶！結婚快10年了，你還是這樣甜蜜的稱呼你太太…」
「其實，」
老李小聲的說：「我忘記她名字很久了說…」

笑话之最大坨的

◎最大坨的 --

一日，母親和她的胖女兒談話............

胖女兒：媽！你為什麼把我生得那麼胖，害我都沒有人追！我看，我乾脆下海算了！
母：你要下海？？？？那我看那些男人就要上岸了！
胖女兒：媽！你怎麼這麼說！！那.....我不要活了！我要自殺！我要把自己燒成灰，讓你永遠認不出我來！！！
母：哈！！我怎麼可能認不出你。只要找最大坨的灰就是啦！

笑话之玩鸟

有一家店门口养了一只鹦鹉只要客人一进门,
那只鹦鹉就会说;[您好,欢迎光临.]
有一天,来了一个很顽皮的小男孩,
当他听见鹦鹉说;[您好,欢迎光临.]
觉得很好玩,所以,他又回头重走一次...
结果,鹦鹉还是乖乖地再说一次...
[您好,欢迎光临.]

小男孩就这样来来回回玩了十多遍!
最后那只鹦鹉终于火大了...
就很生气地回过头对里面喊;
[老板娘,你还不出来...外面有人玩你的鸟啦...!]

笑话之神经病患

因为经济不景，最近精神病人人数剧增。 精神病院已爆满，为了给那些严重患者保留位置，院长唯有送那些病情较轻的病人出院。为此，他想到了一个办法：在一间密封的房子里，放着一辆１０列的玩具火车，然后让１０个病人进去，并对他们说坐这火车他们就可以回家了。在一次试验里，有九个病人开心的坐上了火车，并高兴的说：「呵呵呵，可以回家了．．．．．．说着便摇着摇着的走。」正当院长感到失望的时候，他发现了有一个人正用不屑的眼光看着他们。院长眼前一亮，对他说：「你觉得怎样？」
「ＴＭＤ，这帮简直是疯子！」
院长想：「这人看来还有的救啊！」
于是开心的问他：「你怎么觉得他们是疯子呢？」
「ＭＤ，我这车长还没有上车他们就开车了，你说他们还不是疯了！？」


一架飞机飞过一个精神病医院，突见驾驶员笑个不停。空中小姐很好奇的问：「你为何笑得那麽开心啊？」 只见他说：「他们知道我逃出来，一定会气疯的．．．．哈哈哈．．．．」

笑话之有一只会说话又IQ高的鹦鹉

有一天，小明的朋友在小明的家。
无意中看到了那只鹦鹉。
小明的朋友便跑过去，对着鹦鹉说：“我会说话……”
鹦鹉学他说：“我会说话……”
小明的朋友说：“我会唱歌……”
鹦鹉跟着说：“我会唱歌……”
小明的朋友笑着说：“我会飞……”
鹦鹉居然说：“你吹牛……”

笑话之右手断的原因

小明早上到学校，老师见他的右手断了。

老师：“才几天不见你，你的手怎么会断了？？？”
小明：“唉。。。。。还不是因为懒惰。”
老师：“为什么懒惰手就会断？？”
小明：“前几天，我在路上，发现鞋子里面有小石头。。。。由于我懒惰将鞋子脱掉，于是就用右手扶着电线杆，左脚在半空中就这样抖啊抖啊抖的，想把石头抖出来。接着，就有一位阿伯拿了木棍将我的右手打断了。”
老师：“为什么他要这样做。”
小明：“唉。。。。。因为他以为我触电了。”

笑话之中国普通话vs马来西亚华语

中国人 ：今晚你有空吗？我没空！
马来西亚华人 ：今晚你得不得空？我不得空！

中国人 ：饼干受潮了…。
马来西亚华人 ：饼干'漏风'了…。

中国人 ：从上海去苏州要多少个小时？
马来西亚华人：从上海去苏州要几粒钟？

中国人 ：难道他不可以来吗？
马来西亚华人：你不给他不来啊？

中国人 ：周杰伦不喜欢穿内裤。
马来西亚华人：周杰伦不喜欢穿底裤。

中国人 ：我一向都是这样的
马来西亚人：我一路来都是这样的啦

中国人 ：我的手机掉进沟渠了。
马来西亚华人：我的手机掉进龙沟了。

中国人 ：这样你不是很不值得吗？
马来西亚华人：这样你'马'很不 '歹'？

中国人 ：你真是聪明！
马来西亚华人：你真是pan nai！(源自马来语pandai，聪明的意思)

中国人 ：你安静！
马来西亚华人：你diam diam！(源自马来语diam，安静的意思)

中国人 ：我要去银行取款。
马来西亚华人：我要去银行'按钱'。

中国人 ：为什么？
马来西亚华人：做么？

中国人 ：你很强~
马来西亚华人：你很够力~

中国人 ：明天也叫他一起去吧！
马来西亚华人：明天叫'埋'他一起去！

中国人 ：我很郁闷~~~马
来西亚华人：我很'显'（sien）啊~~~~（'显'比郁闷的境界更高）

中国人 ：你再说我就打你！
马来西亚华人：你再说我就hood你！（有点粗俗的）

中国人 ：你在说什么？
马来西亚华人：你在说sommok？

中国人 ：你不要令我丢脸~
马来西亚华人：你不要'下水'我~

中国人 ：真被你气到…。
马来西亚华人：被你炸到…。

中国人 ：你别乱来~
马来西亚华人：你表乱乱来~

中国人 ：你很无聊
马来西亚华人：你很废

中国人 ：XX你
马来西亚华人：Kanasai（意思是像大便一样，骂人的话）

中国人 ：迫切
马来西亚华人：bek chek

中国人 ：我们一起吃这碗面~
马来西亚华人：我们'公司'吃这碗面~（源自马来语的kongsi，就是一起分享的意思）
中国人 ：我们结婚吧！
马来西亚华人：我们结'分'吧！（'婚'字受粤语影响，所以音不标准）

中国人 ：今天的天气很热~
马来西亚华人：今天的天气热到。。。。。。。。。。。。。。~~~~~~~（'到'字要拉长，然后没有下文了）
中国人 ：哇!
马来西亚华人：哇捞weh!!!!

中国人 ：我受不了他！
马来西亚华人：我beh tahan他！

笑话之原来胸部小也是有好处的

某天晚上走在路上，忽然聽到路旁陰暗處傳來陣陣哭聲，大頭趕忙靠近一瞧，原來是一個衣衫不整的女子在哭泣。
「小姐妳怎麼了？」
「我剛剛被色狼侵犯，他差點還想強暴我...」
「妳..妳不要緊吧？要不要陪妳去報警？」
「他..他突然從背後抓住我的胸部...然後就把我放了...」
「那妳應該沒怎樣吧，為何還哭成這樣？」
「因為...因為那色狼居然說『真倒楣，竟然抱到一個男的』...」

笑话之日本军

以前，有个日本军来到马来西亚抓了三个人。
一个马来人，一个华人，一个印度人。
日本军就吩咐他们找十粒圆形的东西。
马来人就找来了十粒红毛丹，日本军就叫他把红毛丹塞进屁股，塞到第五粒时因为很痒就笑，日本军就开枪杀了他。
华人看到了就拿了十粒石头，日本军就叫他赛，塞到第九粒时，华人看到印度人就笑了起来，日本军就开枪杀了华人。
上了天堂马来人就问华人，为什么你不忍到最后一粒呢？华人说，我看到印度人拿了十粒榴莲回来。。。。。

笑话之男人永远不敢讲的后半句..

妻子：你一生只愛我一個人嗎？　　
丈夫：當然(不只愛你一個人)　　
妻子：如果有一天沒有我你會怎麼樣？　　
丈夫：我會哭(流下我幸福的眼淚)　　
妻子：我是你的初戀嗎？　　
丈夫：是！(才怪呢)　　
妻子：你在說謊嗎？　　
丈夫：我發誓(我在說謊)　　
妻子：我和張曼玉在你眼裡誰更漂亮？　　
丈夫：當然是你(差遠了)　　
妻子：我白嗎？　　
丈夫；白，你掉到煤堆裡一眼就能被認出來，真的 (因為你比煤還黑)　　
妻子：如果現在有個男人很熱情地追求我，你會怎麼？　　
丈夫臉色大變：誰？告訴我是誰？(我得好好感謝他一番，再請他吃一頓飯，然後把你好好打扮一下就送過去。)　　
妻子：怎麼，生氣了？小傻瓜！　　
丈夫：對！我生氣了 (為什麼這不是真的)　　
妻子：如果有一天我們坐上豪華輪行駛在海上，你會像傑克抱著露絲那樣，扶著我在船頭飛嗎？　　
丈夫：我肯定會(毫不猶豫地把你從船頭踹下去)　　
妻子：如果有來生的話, 你會繼續選擇我做你的老婆嗎？　　
丈夫：一定會 (不選擇你，我寧可選擇你當我媽)

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以后，选老公..绝对不可以选这种的..

笑话~

恐怖份子和女人有什麼分別
1. 一個可以談條件、一個不可以。
2. 恐怖份子明確地告訴你他們要什麼，女人總是要你猜她們要什麼。
3. 恐怖份子會跟你談判，而你不能跟女人談判。
4. 恐怖份子會殺害人質，但是女人不會這樣做，她們只會綁架人質一輩子。
5. 遇到恐怖份子，你只有死路一條。遇到女人，你會活在十八層地獄。 [生不如死]
6. 恐怖份子用別人來談條件，女人用自己來談條件。
7. 跟恐怖份子談判，贖金可能越談越少。跟女人談判，要花的錢可能越談越多
8. 談判中你可能可以找一堆人和警察來抓恐怖份子，可是通常女人會找一堆人和警察來找你麻煩。
9. 女人把褲襪戴在腳上，恐怖份子把褲襪套在頭上。
10.男人敢退去女人腳上的褲襪，卻不敢退去恐怖份子頭上的褲襪。
11.恐怖份子不一定是女人，但女人一定是恐怖份子。

笑话~

第一个
有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40 年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~”

第二个　　
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，
问：老板，你们有没有一百个小面包啊？”　　
老板：“啊，真抱歉，没有那么多” 　　
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 　　
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 　　
老板：“对不起，还是没有啊” 　　
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 　　
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 　　
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 　　
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

第三个
小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」
阿康说：「我不知道，答案是什么？」
小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

第四个
老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色

第五个
有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“
医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“

第六个
飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“

第七个
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:＂好冷哦！＂
北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！＂

第八个
有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了

第九个
Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！~~

第十个
美国人∶你看过木头做的杯子吗？
中国人∶没有！
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。